妈妈

也许，你无法教会我所有人生的道理， 但是，你却勇气放手让我学习飞翔。 当我想学习生活时，你学习放开了你的双手，让我学习了生活。 当你看到我受伤时，是你告诉我，还有个家在等我回家。 你知道我并不善于飞翔，你隐瞒着你的无奈， 静静的在你和爸爸双手建筑的城堡等着我。 当我感觉天冷了，忘记回家的路途。 是你，不停的呼唤我，提醒我，指引我回家的方向。 外面的天空如此冰冷，但，你们却总是给我们无比的温暖。 是女儿不好，是女儿如此大却还学不会好好照顾自己。 让自己受到伤害了，可是你却不怪我。只是想着要我快回家。 是你那坚强的背影，让我有信念去学习生活。 是你用你那弱小的身体， 和爸爸支持着我们那么重的家。 你们也许知识不多，但，你们却教会我人生最重要的东西-那是爱。。。

和长大后的自己

有个人问我， 你觉得自己和以前在读书的自己有什么不一样。 长大后发现，原来人是种职业， 在父母眼里，我是个孩子， 在妹妹眼里，我是个依靠， 在情人眼里，我是个陪伴， 在姐妹眼里，我是个知音， 在自己眼里，我却是如此渺小。 所以，我靠着年轮不断的学习，不断的重新定义着自己。 长大后发现，原来不快乐可以伪装。 长大后发现，原来想念可以被隐藏. 长大后发现，原来沉默不代表遗忘。 长大后发现，原来过去也只能够原谅。 长大后发现，原来悲伤也只能自己扛。 长大后发现，原来眼泪不只是属于悲伤。 长大后发现，原来伤痕也只能等时间来晾干。 长大后发现，原来生命很短，岁月却很长。 时间就像个齿轮，不断推动着我向前行。 有没有想过，是什么一直推动着我们走向明天？ 我总是相信，一定是所有的牵绊。 牵绊着我的齿轮不断的向前移动，

小小妹-林诗可～可可

05.08.2005 可可你来到了我们的身边。 你是骄傲的，粘人的，和易怒的。 这是我们的第一次接触，你被放在我的腿上睡着了。 10.02.2016， 经过十年六个五天的陪伴也守护。可可你离开了我们的身边。 你是无预警的，没人陪伴的离开。 你连最后一刻都没有我们陪伴在你身边。 不知道你会不会也害怕，害怕自己面对死亡。 你可知道，我们也是如此的惊慌。 当我们看着那个硬邦邦的身体，顶着我们的木门。 我们叫你让开。可是，你再也不会像在往年一样。 跑出来，又兴奋，又生气的踢我们。 像是怪我们，为什么几天不回家。 谢谢你在最后一刻，还躺在门口等待我们的回来。 我只想很你说，可可我们回来啦，我们都安全的回来啦。 来不及说得话，已经变的无处可说了。 我们都很不舍得你的离开，非常非常！！！ 但是，也为你的一身病痛感到心疼。 我们都知道你好辛苦，可是确是如此的不舍你的离开。 你的离开是一种解脱，可我们的思念是一种爱。 谢谢你那晚突然跑到我的腿上睡觉，那是你还是个孩子时会做的事。 谢谢你像个妹妹一样，不管我隔多久没有回家。 你都会在我抚摸你的时候，总是低声的叮咛。 像是不停在和我说话，我虽然听不懂你在说什么。 但是，我懂。不管我隔多久回家。 你总是记得我是你的大姐姐～～～ 林诗可， 你永远是我的小小妹。你虽然离开。 但是，你的曾经存在，永远在我的记忆里。 我不知道会不会有轮回转世，但是我们都对你充满了祝福。 希望你过得非常好～～你永远是我们的一家人～～～

再见，24岁女孩。Hello，25岁轻熟女。

再见，24岁女孩。 Hello, 25岁轻熟女。

在25年前的今天，有个23岁的女孩，怀着不安的心情。
等待迎接一个新生命的诞生。
而25年后的今天， 一个24岁的女孩步入25岁的轻熟女的世界。
在这个夜晚迎接她的新阶段。
在24岁的最后一个晚上，我害怕深夜的到来。
害怕那不同的阶段，会带来的不同于威胁。
女人，一向对数字抱着非常敏感的态度。
害怕在我身边的男人会因为我岁月对我外表的抹杀。
而对我不再有喜爱，等等。。。

但是，这绝对不应该是一个轻熟女应该有的态度与思想。
静稍片刻，我重新整理了自己的思绪。
现在的我，不应该只是再意数字上的肤浅。
数字和外表只是外在的因素。

 

一旦换了思想，我突然开心了起来。
因为，我做了那么多年的女孩，
是时候挑战自己如何成为一位得体的轻熟女了。

回头想想，那个即将步入轻熟女的我，是否做好接受不同的自己了？
如果说，我们的每个阶段都有执行某种特定的任务的责任。
 那么，我是不是应经有资格做个称职的轻熟女？
我是否拥有轻熟女应有的度量？

工作方面，我是不是更可以从容自信的处理任务？
感情方面，我是不是可以变成更加体谅对方的女友？
可以好好面对我们生活上的所有负担？
学习包容彼此，学习奉献？
家庭方面，我是不是更独立更有承担的肩膀？
父母越来越老，我是不是应经做好为他们付出的准备？

这所有的所有， 有太多我来不及去学习做个成熟的轻熟女。
我又怎么可以任性的在这里只担心那敷衍的外表呢？！
想到这里，我微笑，感恩我以步入轻熟女的阶段。
这是人生，人生总是因为有那些总总的过去，
才成就了个个不同阶段的我们。

给昨天那个女孩一个深情的拥抱，再见。
给今天这个轻熟女一个大大的掌声，Hello。

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两个人的悲哀

感觉自己已经无处可逃，感觉世界眼睛太过狭窄。
再也容不下我心里想说的不开心。
所以，为了不麻烦别人，为了不在让大家担心。
为了不再让那些喜欢判断的人闭嘴。
我再也不开口，再也不想多谈。
可是还是忍不住跑了这里倾诉了。

有时候我真的找不到，找不到为什么需要和另一个人在一起。
是为了下班后有个人陪你吃晚餐。不必一个一个朋友的找。
还是，为了想要发泄时，身边就有个现成。

明明两个人在一起就是一件非常累的事情。
两个人的生活背景，性格，兴趣。
还有，想要的完全不一样。
要把两个人放在一起。那有多困难。

一个人走得慢，一个人走太快都会都会导致彼此的生活不协调。
我想大家都常发现一个问题。
也许情侣的其中一个人还处在爱情，可是另一个已经跨越到了感情。
我说了好多。。。可是，还是走不出这个问题。谈了好多次。他也答应我很多次。可是，我还是常常的流泪。

人面僵尸

现在是凌晨5点多，我本应该在我温暖的床上坐着我爱做的事情-睡觉

可是，我却因为在大约一小时前，听到房间街旁一辆快速飙过的摩哆声

把在朦胧的睡梦中我，吓得眼睛开的像猫一样大。

被吓醒之后的我尝试在次寻找我的梦里伴有-周先生

却怎样也寻找不到他的下落。我想这就叫做失眠了！！！

一开始打开眼睛的我，看了看时间。凌晨四点多。。。

不知为何的，让我幻想到。也许这个时候在路上开过的车子或摩哆。

也许，正在寻找着他们可以下手的猎物，以让他们做尽坏事来满足自己。

这样不仅让我联想到，这些可怕的人就像是一群可怕的变种僵尸。

正在不停的利用自己的无人性，残害人类生存环境的安宁。

我的幻想并没有因为到这里而打住，可它却因为害怕而越陷越深。

如果把这些可怕的人类形容成可怕的僵尸的话，

在这个时候身为人类的我一定会把自己好好的关锁在家里，

夜深了也不出门，锁好所有可能会让僵尸闯进来的机会。

但就算这样做了，也还是看见许多报纸出现的僵尸闯进屋子的事件。

没关系，我不停这样的对自己说，因为这也是夜深了才有可能发生的问题。

想到这里，我的幻想又更上一城楼的打住了自己对自己的安慰。

因为自己的亲生经验，所以我知道我不可以骗自己。

因为现在的僵尸已经因为自己的善尽天良，或因为僵数增加。

而在白天大量的出没。他们的出现造成了许多人在大白天的恐慌和不安。

甚至导致无辜的人受伤或失去生命，就算这些无辜的人类已选择只在白天出没。

还是不幸的成为了无良尸下的猎物。

我不是夜深了还不睡觉，在我自己锁好的笼子里写这些可怕的鬼故事。

那是因为我深深地觉得这个文明的社会和这群无量的人面僵尸。

吓得我在这被一个简单的摩哆声吓醒，导致我心跳加快和胃也不停搅动。

我睡不着，也不想吵醒一直陪伴我的人，在把这些负面的事情传染给他们。

因为我知道大家生活在这些水深火热的世界是非常辛苦的事情。

我不因为一个女孩离乡背井的在这里生活工作兼读书，而感觉自己生活的压力。

我是因为这个腐败的社会和那些无良僵尸们的心态而倍感生活的辛苦！！！

感谢这个空间聆听我夜半倾诉，而刚才友族同胞的祈祷大声的提醒了我。

快去睡吧，无能的人类。醒后的你还是必须走出你设好的笼锁，

寻找你应该的生活。。。